Svět lidí je hodně tvořen z různých vztahů a vazeb. Máte nějaký vztah sám k sobě (sebeláska, sebe hodnota, sebe úcta…), vztah k druhým lidem (láska, přátelství…), k situacím (mít rád/a líbit se…). Takový „vztah“ má vždy nějakou vrcholovou hodnotu, kterou vytvoří váš osobní žebříček jiných hodnot.
Pokud jsou vaše hodnoty naplněny (saturovány), tak se cítíte milovaně, spokojeně, práce vás baví a radujete se ze života. V opačném případě prožíváte nespokojenost a různé negativní pocity, které vás motivují k odstranění toho nepříjemného.
Slovo hodnota znamená, jakou cenu pro vás má určitá kvalita. Hodnotu dané kvalitě dáváte pomocí potřeby. Jedna z prvotních potřeb jsou biologické a fyziologické potřeby. Jídlo, voda nebo spánek mají pro vás obecně vysokou hodnotu. Jídlo, jako potřeba, se dá lehce rozdělit podle hodnot. Někdo má rád sladké, jiný maso, další preferuje hlavně zeleninu a ovoce. Podle vašich hodnot si volíte, jak svoji potřebu uspokojíte. Neuspokojení potřeby, a tedy nenaplnění hodnoty zaregistrujete velice rychle díky fyziologickému vnímání vlastního těla. S psychologickými potřebami už je to trošku složitější. Jak je jich hodně, tak člověk mívá zmatek v hlavě. Naštěstí se dá zjistit, jaký máte svůj osobní seznam hodnot. Když ho poznáte, tak budete mít klíč ke své duši.
Nejznámější seznam lidských potřeb definoval americký psycholog Abraham Harold Maslow již v roce 1943. Je tvořena pyramidou, kdy člověk naplňuje nejprve spodní potřebu a po jejím naplnění se zaměřuje na potřebu nad ní.
Maslowa pyramida potřeb
5) Potřeba seberealizace (tvořivost, schopnost řešit problémy s úspěchem)
4) Potřeba uznání, úcty (respektování, přijetí, ocenění)
3) Potřeba lásky, přijetí, sounáležitosti (partnerství, přátelství)
2) Potřeba bezpečí a jistoty (zaměstnání, peníze, rodina, zdraví, fyzická bezpečnost)
1) Biologické a fyziologické potřeby (voda, jídlo, vyměšování, sex, spánek)
Každá potřeba má tedy nějakou hodnotu. Hodnota je velice individuální a stanovuje si ji člověk na základě svojí životní zkušenosti. Například ve vztazích je pro někoho hodně důležitá komunikace a pro jiného zase více sex. Člověk obvykle potřebuje naplnit obě a více hodnot. Podle jejich důležitosti se vytváří pořadí, v kterém se musí postupně naplnit, aby došlo k jejich uspokojení, a hlavně vytvoření vrcholové hodnoty (např. emoce lásky). Typické pro ženy je, že nejprve potřebují vybudovat pocit důvěry a potom se chtějí milovat (sex) a muži to velice často mívají naopak, nejprve chtějí sex (fyzický kontakt) a potom si teprve vytváří důvěru k ženě. Když se naplní hodnoty důvěry a fyzického kontaktu, tak se následně u obou spustí (vytvoří) emoce lásky.
Takový žebříček se nazývá seznam vztahových hodnot, který je velice individuální. Základní hodnota vytvoří druhou, třetí a další. Po jejich naplnění se „vygeneruje“ vrcholová hodnota. O takovou vrcholovou hodnotu je potřeba se neustále starat pomocí naplňování těch nižších potřeb a hodnot, jinak zanikne.
Každý z partnerů má vlastní (osobní) seznam vztahových hodnot a pokud jsou naplňovány, tak láska ve vztahu zůstává. Tyto seznamy nebývají shodné. Když jeden z partnerů přestane naplňovat hodnoty tomu druhému, tak dochází k narušení vztahu a postupně se rozpadá.
Je to dáno tím, že nižší hodnota – např. u ženy: důvěra, vytváří vyšší hodnotu – touhu po fyzickém kontaktu, a to následně dohromady vytvoří nejvyšší hodnotu, kterou je láska. Muži to mívají velice často naopak, nižší hodnota – touha po fyzickém kontaktu, vytváří vyšší hodnotu – důvěru, a to následně dohromady vytvoří nejvyšší hodnotu, kterou je opět láska.
Žena: důvěra –> sex = láska
Muž: sex –> důvěra = láska
V praxi to znamená, že když žena nemá naplněný pocit důvěry, tak odmítá ze začátku kontaktu sex, protože potřebuje nejprve naplnit právě ten pocit důvěry. Muž zase, když nemá hned sex, tak se mu nevytváří pocit důvěry a následně ani pocit lásky, takže hledá stále jenom ten sex, protože chce najít lásku. Má pořád ve svém psychologickém nastavení, že potřebuje lásku, kterou má tvořenou nejdřív přes sex a následně může aktivovat důvěru a teprve pak až lásku. Tohle je celkem konfliktní nastavení, že?
Aby to nebylo tak jednoduché, tak žebříček vztahových hodnot má ještě nižší hodnoty než se vůbec k té důvěře a sexu dostanete. Obvykle je to okolo 4-6 hodnot, které vytváří finální stav pocitu lásky.
Příklad partnerského seznamu vytváření hodnot, kde vrcholem je láska:
Žena: porozumění -> bezpečí -> důvěra –> sex = láska
Muž: společné zájmy -> tolerance -> sex –> důvěra = láska
(pozn.: toto je vzorový seznam hodnot, váš osobní je určitě úplně jiný)
Ajtakrajta. Po roce vztahu, žena přestává sdílet společné zájmy. V takový okamžik se u muže sníží tolerance (Ty jsi zase neuvařila? Bu bu bu…), to má za následek nezájem sexu z jeho strany, sníží se důvěra a láska je prostě v tahu. Muž hledá jinde, protože jeho hodnoty nejsou naplňovány a je nespokojený.
Když naopak muž přestane dávat této ukázkové ženě porozumění, jí se ztratí pocit bezpečí, důvěry a sex je prostě nemyslitelnou záležitostí (znáte to, stále ji bolí hlava…).
Ve vztahu nastanou konflikty, spory, a to vše se stupňuje až do rozchodu. A přitom stačilo jenom znát svoje potřeby a vzájemně si je naplňovat. Pokud je člověk v lásce, tak má vysoký stupeň tolerance ke své drahé polovičce ve všech ostatních směrech. Okolí častokrát nechápe, jak ti dva vlastně můžou být spolu. Jenže oni jsou spolu, právě proto, že si vzájemně naplňují své potřeby a hodnoty.
V případě, že jste v období hledání partnera, tak takový seznam vám pomůže najít partnera. Díky němu totiž dokážete v tom množství lidí ve velice krátké době poznat (fyzické atributy krásy a atraktivita se do tohoto seznamu nezahrnuje) zda ona/on je ten pravý.
Pokud se ti dva ve výše uvedeném příkladu rozejdou. Tak muž, když zná svůj seznam hodnot, začne hledat partnerku tam, kde dochází k naplnění jeho nejspodnější hodnoty (muž: společné zájmy -> tolerance -> sex –> důvěra = láska). V praxi bude tedy hledat partnerku, tam kde jsou jeho zájmy. Pokud je to sport, bude hledat v posilovně, pokud je to kultura, bude hledat v divadle. Když tam objeví vhodnou ženu, tak vzájemnou komunikací pozná její schopnost tolerance, nu a potom už je chuť na sex, spustí se důvěra a muž v tom lítá až po uši.
V příkladu se ženou (žena: porozumění -> bezpečí -> důvěra –> sex = láska), bude ona zase hledat svého prince v místech, kde získá pocit porozumění. Například na různých kurzech a přednáškách. Když v ní nějaký muž díky porozumění vyvolá i pocit bezpečí a důvěry, tak pak už vykvete touha po fyzickém kontaktu a žena se rozvoní jako květ růže. Láska je tu. Pokud by byla zadaná, tak to brzy nastane proces rozvodu a pálení mostů.
Zkuste si vytvořit takový seznam vlastních hodnot. Bez papíru a tužky se neobejdete. Prostě si napište seznam, co všechno je pro vás důležité ve vztahu a bude to vytvářet lásku. Pokud si na takový seznam netroufnete, tak zkušený terapeut vám s tím rád pomůže. Velice často seznam hodnot vztahu sestavuji pro single lidi, kteří hledají nebo pro páry, které chtějí zachránit svůj vztah a nechápou, co je špatně.
Takový seznam se dá vytvořit i na žebříček hodnot práce. Když máte pocit, že vaše práce vám již nedává smysl a nebaví vás. Tak vytvořením tohoto seznamu pochopíte, která práce bude pro vás naplňující. Můj osobní seznam pro práci je: podpora -> kompetence -> kreativita -> praktičnost -> peníze -> smysl.
U vztahů je vždy vrcholová hodnota láska, u práce jsou to buď peníze nebo smysl nebo pomoc druhým lidem. Jako vrcholovou hodnotu peníze musí mít třeba obchodník. Bez něj je to velice špatný prodejce. Většina lidí tam má smysl a lidé, kteří jsou zdravotní nebo sociální pracovníci zase pomoc druhým lidem. Určité typy povolání nemusí mít v žebříčku hodnot peníze (charita). Jsme, ale v 21.století, takže tuto položku by tam měl mít každý.
Když máte takový seznam vytvořený, tak potom jenom vybíráte povolání a hledáte v kterém jsou naplněny všechny hodnoty.
Masér versus Terapeut v mém seznamu (podpora -> kompetence -> kreativita -> praktičnost -> peníze -> smysl):
Masér: podpora (ano, podpora lidí) -> kompetence (ano, využití vlastních schopností)-> kreativita (ne, je to většinou stále stejná práce) -> praktičnost (předchozí hodnota nenaplněna, a tak se nevytváří) -> peníze (předchozí hodnota nenaplněna, a tak se nevytváří) -> smysl (předchozí hodnota nenaplněna, a tak se nevytváří).
Na základě toho vím, že v takovém povolání bych byl nešťastný a neúspěšný. Protože v tomto povolání není moc kreativity, tak se mi od tohoto bodu nevytváří další hodnoty.
Terapeut: podpora (ano, neustále podporuji druhé) -> kompetence (ano, využívám své schopnosti empatie) -> kreativita (ano, každý klient je originální, kombinuji a vytvářím jedinečné postupy, aby si klient nastavil mysl a emoce pro šťastný život) -> praktičnost (ano, výsledky mojí práce jsou velice brzy poznat v praxi) -> peníze (ano, živí mě to) -> smysl (hodnota smysluplné práce je vytvořena nižšími hodnotami).
Myslím, že to klienti na mě vidí. Práce mě baví, dává mi smysl a rád lidem pomáhám měnit jejich životy.
Jaký je váš seznam hodnot ve vztazích a v práci?
Sepište si z každé oblasti alespoň 10 hodnot. Ty potom uspořádejte podle priorit. Nezapomeňte, že jedna hodnota musí vytvářet druhou až k vrcholové (ověřujte tedy seznam od spodu nahoru). Následně si také ověřte jeho platnost. Vzpomeňte si na období, kdy jste byl štastný/á a odfajfkujte si, že to v tom vztahu nebo práci tak bylo. Pokud to nebude sedět, tak seznam upravte podle skutečnosti. Nenaplněné hodnoty si nechejte druhými lidmi včas naplnit. Obvykle o to stačí jenom požádat.
Když máte naplněné vnitřní hodnoty, tak jste šťastní a plní radosti ze života. Poznejte je a užívejte si život. Buďte už konečně naplnění dobrými pocity.
Alexandr Tóth(https://www.alexandrtoth.cz)